COMFENALCO, Se preocupa por ti.

Como diría mi actual roba risas número uno, Suso: QUE CAJA PARCE!!!  La anécdota blanda que me aconteció el pasado sábado. El que está quieto… se deja quieto, definitivamente. Los primeros que se preocupan por el bienestar sabatino de uno son los amigos, los últimos lo sabrán al final del texto. Ring Ring sonaron los latidos de mi corazón cuando timbro el teléfono de mi casa, al estar viendo lo que más me gusta, un partido de futbol sentado con todas las comodidades que ofrece el mejor hotel del mundo, mejor que el Hilton, que por cierto sus chefs no preparan el caldo con carne y cilantro que prepara doña mi mamá en el hotel donde ella es dueña del letrero, Hotel Mamá. Alistese que nos vamos a piscina, en 5 minutos pasamos por usted, epa… ¿a dónde?, Comfenaaalcoo, lo último que le alcance a escuchar a Jhony al otro lado de la línea. Comfenalco, tremenda sede social de recreación, donde su cancha sintética supera a la del estadio principal de Bucaramanga única en Colombia, via Piedecuesta, eso quiere decir que es más cerca de Bogotá que la propia Bucaramanga, zonas verdes afrodisiacas, lo digo porque vi más de una parejita buscando musgo o un nido de amor en tapetes verdes donde no se les perdió ni la misma verguenza, un mini lago, alojamientos, salones de conferencia y la famosa piscina de Mickey para los ingenuos niños. Cómo diría Napoleón “vístame despacio que voy de prisa”, le dije a mis sirvientas y doncellas invisibles (si, aún tengo amigos imaginarios, a mi edad son mis alcahuetes, ahhh muchos de ustedes también tienen), piscina, pileta, estanque, como lo quieran llamar era el plan.

Lo mismo de siempre, cuando Mahoma no va a la montaña… me fui caminando o en infantería como suelo decirle a  ex mi compañero de caminatas del ejercito, ya que no pasaron por mí, arriesgando a maltratar y aumentar la lesión que tenía en la planta de los pies que por ningún remedio casero o científico me pasaba desde hace días. Soy como la novia fea, puntual, como novia fea entusiasmada esto iría a terminar mal pues estaba con mis chiritos puestos. A bordo del Optra, Jhony, Augusto Uribe Santos, con apellidos presidenciales, Uribe Santos creó que los padres de Augusto eran fundadores bien antiguos del partido de la U, o tal vez soñaban con un hijo presidente, ya tiene el primer requisito para cumplir tal sueño, Augusto, es abogado, estudio derecho, escribe con la zurda, piensa como centro, va torcido pero en el fondo bien en el fondo es un personaje, todos los abogados “las que no se la saben, la inventan” Dr. David Ricardo Barajas. Y yo rumbo a la sede recreativa. Tarde nublada, trancón típico gracias a las obras de Metrolínea troncal Piedecuesta, llegamos al objetivo tan anhelado, bajamos del carro por petición del guarda de seguridad (le vieron la cara a Augusto de abogado !?¡), pasamos con los carnets de socios caudicados, creó que le vieron la otra cara del abogado a Augusto.

El Oasis en el desierto, la gota de lluvia en la sequia, allá estaba ella, detrás de los arboles, cada vez nos acercábamos más a los vestiers, cada vez el olor a cloro se consagraba más, el puente, la batea que une los dos costados de la sede para ingresar lo levitamos por tanto júbilo de emoción al ver a lo lejos la piscina, juro que literalmente vi lagrimas en los ojos de Jhony y Augusto, era tanta la efervescencia que haciendo el recorrido nos fuimos desvistiendo para matar las ganas de piscina, corrimos como la típica escena de Baywatch, eso si con unos kilos de más, sin pantaloneta naranja, con salvavidas inflables, pero vaya coincidencia habían 3 salvavidas de negro alrededor de la piscina . Llegamos a las duchas previas, donde obligatoriamente más que por higiene por disimulo se tiene que humedecer el cuerpo para hacer contacto con el agua estancada en un subsuelo de cuatro paredes y pocos metros de profundidad, llena de decenas de personas alegres, titireteando y bañándose como si fuera una piscina olímpica.

En el rincón hacia la izquierda de la entrada aconteció, el primero en hacer una especie de bomba acuática fue Augusto, el segundo fui yo, pero como no podía hacer algo esforzado por mi lesión de pies (al igual confieso, no se dar clavados en una piscina, de pronto en… mal pensados), me incline en el borde del rincón, baje lentamente de pies a cabeza haciendo fuerzas con mis brazos para ingresar a la piscina, mientras tanto a pocos metros Jhony se sacudia el agua como perrito recién bañado después de sumergirse en ella, toque el fondo, sonreí, mire alrededor, camine uno, dos pasos y… sentí una blanda sensación, en mi mente no ocurrió nada, simplemente restregué un poquito, pero la curiosidad me ganó, mire hacia abajo, pero el agua no me dejaba ver bien, vi un collage en especie de hojas, supuse que eran hojas, pero alrededor de la piscina no habían un árbol cercano, un corrientazo paso desde la punta del dedo gordo de mi pie derecho quien era la víctima o el cuerpo del delito, mis dudas no podían quedar en vano, pase saliva, llame tímidamente a Augusto, quien me vio con una sonrisa de oreja a oreja sin saber lo ocurrido. Mire hacia abajo, le dije, el observo, dijo: un sencillo ¿Qué?, con la idea en la cabeza de lo peor, le pedí que de nuevo observara bien, se colocó las gafas nuevas traídas desde los Estados Unidos, con valentía e inocencia, tomó aire, levantó su pulgar derecho como diciéndome, voy hasta el fondo ya vuelvo, se sumergió tan cerca del piso que salió con cara y una expresión de… MIERDA… 

Me sentí sucio, llame a Jhony, quien flotaba como Marlin buscando a Nemo en el fondo de la piscina, no encontró a Nemo, pero yo encontré algo y no era lo esperado, una moneda, una cadena de oro, no, se acercó y con disimulo público le dije, parce cagaron la piscina, ¿quee? Me contesto, le afirme, si parce.

Comfenalco, se preocupa por ti. Entonces ubiquen un baño público con papel para estos casos de emergencia, indignado,  llame a los salvavidas, para que le salvaran la vida psicológica a todos los que estaban en la piscina, más preocupados por tratar de tomar una foto al concurrido acontecimiento, se comunicaron por la radio y habilitaron la piscina del lado, tal vez es la única forma para utilizar la otra piscina, que caguen una para usar la otra. Pensé que era un mito, pero sucedió, mi amigo  Jhony, un metrosexual, místico y pudiente higiénico excesivo, se baño hasta con yerbabuena, no confunda la mierda con pomada mi Ché. Después en pies sobre el rincón recordado más que por asco, por trauma, por anécdota, llegué a un decálogo de conclusiones:

1. Desadaptado social, quién me cagó el plan sabatino
2.  Desadaptado antihigiénico, el que cagó mi dedo gordo del pie derecho.
3. Algunos abogados si no son la cagada, si no lo son… la buscan. 
4. No me inviten a piscina, sin antes constatar que todos los que están en la piscina fueron previamente al baño.
5. No te fíes de cuán grande es la fama de la sede social, no importa el estrato en todas… las embarran
6. Comfenalco y Recrear, tienen las mismas necesidades, es la misma vaina parceros
7. Menos mal, no fuimos con chicas, ¿se imaginan?, dirían: los planes de esos manes resultan bien embarrados.
8. Por favor, este problema digestivo o necesidad humana, hágala en casa, pida prestado, para la entrada a un baño privado, lleve su mica como equipo de emergencia o botiquin.
9. No publiquen cosas como estas, pues será tema de mesa en sus lazos sociales. le conté a doña mi mamá, ya saben en la costa y región Caribe.
10. Comfenalco y nadie en una piscina se preocupa por ti.

Dedicado a: Hosgui, bro, parce, para despejar su inquietud acerca de la descomposición fecal en el fondo del agua, primero no flota, segundo resbala como si fuera apagando el suiche con su zapato, tercero, este punto usted me lo pregunto varias veces, no pierde color, ni textura según nuestro osado e ingenuo buzo abogado, cuarto, creó que tiene poderes medicinales, mis pies se mejoraron a los siguientes días, quinto, mil gracias por el detalle del blog, espero compartir semanalmente comentarios y textos, sabe usted que no gusto de la red social Facebook, este será mi rinconcito social, hace pocos días le dije a mi mamá quien tiene Facebook, que había escrito en el muro y me persiguió por toda la casa, diciéndome: acabaron de pintar la casa y usted rayándome los muros. GRACIAS ING.

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FELIZ NAVIDAD